Est-ce pour ne plus être seul ? Parce que vous pensez que sans lui ou elle vous ne valez rien ? Ou est-ce parce que vous avez le sentiment d’avoir impérativement besoin de quelqu’un auprès de vous pour vous sentir vivant ?
Amour ou dépendance affective comment le savoir ?
Amour ou dépendance affective ?
La dépendance affective est un trouble de la personnalité dépendante. Il s’agit d’une véritable addiction à une personne auprès de laquelle le dépendant va chercher à combler un manque affectif.
Elle se manifeste principalement par :
La dépendance affective se traduit par un trop grand besoin de l’affection des autres. Cela peut se produire dans une relation amoureuse, mais également en amitié ou même dans le milieu professionnel. Ce trouble psychologique est considéré comme une maladie lorsqu’il provoque de la souffrance.
TEST : Cocher les cases qui vous correspondent
□Vous avez eu une enfance difficile
□ Vous êtes souvent anxieux
□ Vous êtes mélancolique et ruminez souvent
□ Vous vous attachez rapidement
□ Vous avez des comportements autodestructeurs (drogue, alcool, automutilation, situations à risque…)
□ Vous avez vécu un deuil important étant jeune
□ Vous ne vous aimez pas beaucoup
□ Vous doutez de pouvoir être aimé
□ Vous êtes généreux
□ Vous êtes entier dans vos sentiments
□ Vous êtes émotif
□ Vous souffrez de phobie
□ Vous êtes altruiste
□ Vous culpabilisez facilement
□Vous avez du mal à maîtriser vos émotions
□ Vous sentez souvent un vide intérieur
□ Vous détestez le conflit
□ Vous vous sentez fragile et souvent en insécurité
□ Vos parents ont connu des dépendances (alcool, drogues …)
□ Vous avez été victime ou témoin de violence dans votre famille
□ Vous vous sur-adaptez à l’autre
□ Vous vous sentez inutile
□ En cas de stress, vous avez besoin d’être rassuré
□ Vous êtes timide
Si vous avez coché une dizaine de cases, vous avez un profil de dépendant affectif. Attention, ce n’est qu’un profil, on ne parle pas de pathologie !
Les 5 critères permettant d’évaluer votre relation amoureuse sont les suivants :
L’amour est une construction qui prend pied dans le respect de chacun, des individus et de leurs aspirations. Mais l’amour sain se construit sur le désir de partager quelque chose avec l’autre et non dans l’unique but de combler une carence affective.
Lorsque vous êtes dépendant affectif, votre vie tourne autour de votre conjoint : votre partenaire n’est pas un pilier mais le seul et unique pilier de votre existence. Il ne fait pas partie de votre aventure, il est l’aventure. Votre vie n’a de sens qu’auprès de lui et à travers lui, c’est là toute la différence avec une relation saine. Vous ne vivez que pour lui, pour elle.
le partenaire dépendant a tendance à s’effacer, à s’oublier, ce qui laisse place à une relation où s’alternent des phases de domination et de soumission, quand la relation est sujette à de la manipulation mentale par exemple.
Lorsque vous êtes amoureux, vous essayez de profiter au maximum de votre partenaire. Vous souhaitez construire de nombreux souvenirs et découvrir l’autre sous tous ses aspects.
Il est également normal de souffrir du manque de présence physique si de longues semaines vous éloignent de votre cher et tendre.
Or, dans le cas de la dépendance affective chez l’homme, l’éloignement physique est une épreuve insupportable. Il est possible qu’un éloignement, même temporaire, soit inenvisageable à vos yeux. En ce sens, vous pouvez par exemple modifier totalement vos projets de vie pour faire en sorte que ces derniers correspondent à ceux de votre partenaire.
Lorsque vous vivez une relation amoureuse, la jalousie n’a pas sa place. L’amour est fondé sur la confiance et le respect de l’autre. La jalousie réelle n’existe pas dans un couple sain.
Dans la dépendance affective en couple, la jalousie est un sentiment récurrent qui apparaît souvent sans raison particulière, parce qu’ils ont peur de ne plus être suffisamment intéressants et dignes d’être aimés. Ils imaginent alors que leurs partenaires vont les laisser tomber à la moindre occasion. Les comportements adoptés dans ces cas-là sont bien souvent inadaptés car fondés sur une peur irrationnelle.
Lorsque vous êtes dépendant affectif, il est possible que vous soyez témoin de choses qui vous prouvent que finalement, vous n’êtes peut-être pas fait pour être en couple avec cette personne en particulier.
Vous observez des comportements toxiques, dangereux, impardonnables, pourtant, vous restez. Vous ne l’acceptez pas. Face à une preuve flagrante de désamour, d’infidélité ou de tromperie, vous pensez pouvoir arranger cette situation.
Lorsque vous êtes amoureux, vous ressentez de nombreuses émotions, parfois très fortes. Il est normal d’être attentif à l’autre, de ressentir de l’empathie et des sensations parfois inexpliquées. En revanche, le dépendant affectif en amour vit constamment des émotions intenses. Il a la particularité de passer de l’amour fou à la haine extrême.
Vous passez d’un état à l’autre très facilement, résultat : vous vivez une relation de dépendance affective en couple qui vous fait l’effet d’une véritable drogue. Votre psychisme est envahi de pensées liées à votre relation. Vous basculez de moments d’adrénaline à des moments de souffrances, vous passez de l’obsession au rejet.
Vaincre la dépendance affective passe tout d’abord par une prise de conscience. L’individu doit se rendre compte qu’il souffre de ce trouble. Un accompagnement psychologique est souvent nécessaire afin de retrouver estime de soi et confiance en soi pour se recentrer sur ses propres besoins et envies afin de sortir efficacement de la dépendance affective. La peur de l’abandon ou de se retrouver seul peut par exemple être maîtrisée grâce à quelques exercices simples comme s’exposer volontairement à des moments de solitude, entreprendre une activité de loisir, ou encore mieux accepter ses émotions et ses frustrations. La pratique d’un sport et/ou de la méditation peuvent également aider à regagner confiance en soi et à chasser les pensées négatives.
En finir avec la dépendance amoureuse et aimer véritablement passe par un travail thérapeutique nécessaire, car avant de savoir aimer l’autre, il faut s’aimer soi et cela demande de s’investir soi en premier lieu.
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